疯狂的痔疮

突然，痔疮就翻了……
好不容易休了几天假，去了几天高原，吃了几天辣椒，喝了几天酒，流了几天鼻血，当鼻血不流了，痔疮就翻了。
可能是生在成都的原因。平时喜欢和朋友一起吃吃火锅，吃吃烧烤，喝喝小酒。其实也不是经常都在吃火锅、烧烤和喝酒，一周内最多也就四、五次而已，而且吃过饭到了酒吧内，我是从不喝白酒的。但就算是这样，痔疮还是翻了。
痛，就不用说了。脑中只有赵传那首《爱要怎么说出口》的开头两个字。根本不能坐不说，还不能躺，不能趴。只能侧着身子在沙发上。血，不停地慢慢在往外浸，我仿佛觉得自己的皮肤在慢慢地变得透明起来。
看来不去治疗是不得行的了。
于是，我去治疗了。
然后，回家了。
回家和痔疮继续拼命！
治疗完了后，血，还是在慢慢地浸。突然，我就想到了卫生巾，想到了用卫生巾去对付它。
我是一个男同志，从来不需要用过卫生巾，从来没买过，的确不好意思去买，也买不来。好在楼下有个超市，好在有超市的电话，我想应该可以叫外卖吧。
稳定了一下情绪，拔通了超市的电话。
“喂，你好！我是**超市。”超市服务员很有礼貌。
“我是*单元*楼*号。”
“请问你要买啥子？”
我头上开始冒汗“我……要一袋大米，天津小站米”，嘴巴也有点发干。
“多少斤的？”
“嗯……五公斤的。”
“就这些吗？”
“哦，对了，再要一包卫生巾。”我鼻尖上又开始冒汗了，不过，好在说出来了。
“日用还是夜用？”
“嗯……夜用”（人在白天要活动，晚上是不动的，我不能动，应该是要夜用的）我想里飞快地想着。
“是要棉的还是……”
嗡的一声，我顿时脑袋中的苍蝇全部起飞，这个问题太意外了，居然还要分面料！后面问的什么，我根本没有听到。棉花、的纶、晴纶、亚麻、羽绒……到底应该选什么啊？
下意识地回答：“棉……棉花……的”。声音小得自己才听得见，背上的汗也出来了。
“好的，马上送到”。服务员居然没有再问。
我吁了一口气，还可以，以一袋大米为诱饵买到了卫生巾！
战斗，终于要打响了。
拿到卫生巾拆开一包，看了看，是有翅膀的，和电视广告中的一样。于是，我撕开翅膀上的纸，叭，贴在了屁股上。
随着身体轻微的挪动，卫生巾时而跑到左边，时而跑到右边，我重新将它复位几次后，它居然调皮地从后腰冒了一节出来。我马上意识到是不是我使用方法有问题。我一想，嗨，我自以为聪明，其实是犯了一个常识性的错误---看《说明书》。于是我马上拿过卫生巾包装，开始找使用说明。
不对，找了半天，居然没有《说明书》。包装里面没有，外包装上没有，小包装上也没有。我第一反应就是买到伪劣产品了。再仔细看，又不像。经过四十分钟的苦思苦想，终于有了答案，我拆包装时是用的剪刀，当我从垃圾桶中将被剪掉的部分拾起来一看，《使用说明》立马映入眼帘，所有疑惑烟消云散……
耶！地球终于恢复了和平！
数天后，身体逐渐康复。
通过这次和痔疮的斗争，小结如下：
一、以后吃东西要注意一点了，火锅、烧烤和酒，都是让人“文进武出”的食品，吃起来爽口，排起来受罪。
二、学会了正确使用卫生巾。

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